Cuantos guitarristas necesitas para cambiar una bombilla?
Dos: Uno que la cambia y el otro para decir "psssh yo puedo hacerlo mejor…"

Cuál es la diferencia entre una cantante de ópera y un Pit Bull?
-El pintalabios

Cómo muere una célula cerebral de un bajista?
-Sola

Cómo haces para que no te roben la guitarra?
-La pones en el estuche de un bajo

Qué es lo que nunca podrás decir de alguien que toca el banjo?
-Mira ese es el Porsche del que toca el banjo

Cuál es la diferencia entre una soprano wagneriana y un bebé elefante?
-4 kilos

Vibrato: Técnica usada por algunos cantantes para disimular el hecho de que están en el tono equivocado

Cuál es la diferencia entre un cortacésped y una viola?
-El vibrato

Cómo se llama una persona que suele andar por ahí con músicos?
-Un batería

Qué tiras a un bajista ahogándose?
- Su ampli

Para qué está el bajista en el grupo?
-Para traducirle la música al batería

Cuantos baterías necesitas para cambiar una bombilla?
-Ninguno, hay máquinas para hacerlo.

Escuchasteis la historia del bajista que cerró su coche con las llaves dentro?
-Tuvieron que romper la ventanilla para sacar al batería

Cuál es la diferencia entre un batería y una pizza grande?
-La pizza puede alimentar una familia

Escuchaste la historia del batería que fue a la universidad?
-No,
-yo tampoco

Cómo sabes que hay un cantante a la puerta?
-Porque no sabe cuando entrar

Por qué los tamborileros tiene medio cerebro más que los caballos?
-Para que no se caguen durante el desfile

Cómo se llama un batería que cortó con su novia?
-Un sin techo

- ¿Qué hay que hacer para que un guitarrista baje el volumen?... Ponerle una partitura delante.
Cuantos guitarristas necesitas para cambiar una bombilla?
100: 1 para aguantarla y 99 para beber hasta que la habitación de vueltas

Cómo haces para que un bajista se vaya de tu casa?
-Pagas la pizza

Cuál es el método anticonceptivo de los baterías?
-Su personalidad

¿A qué acorde se parece mi esposa?
Si7, porque es dominante de Mi

.* La esposa del músico dice:

- "¡Me tienes harta con la música! ¡Te pasas todos los días ensayando
y tocando y cuando venís a casa me la llenas con tus amigotes y se
la pasan hablando de música! Cuando consigo que se vayan te pones
a hablarme de música a mí. ¡HARTA me tienes! Pero desde ahora se
acabó. A partir de este instante no quiero oír hablar una palabra
más de música en esta casa, ¿ESTÁ CLARO?"

El marido, compungido, baja la cabeza y responde:
- "Sí, mi sol"

Un tipo entra a un bar, pide un whisky y de repente viene un mono y pone su órgano reproductor dentro del vaso de whisky. Entonces el tipo dice a otro que estaba al lado:
- ¡Oiga! El mono puso sus huevos en mi vaso de whisky...
- ¿Y a mí que me cuenta?
Entonces dice al camarero:
- ¡Camarero! ¿Por qué ése mono puso sus huevos en mi vaso de whisky?
- ¡Yo que sé! Pregúntele al del piano, que me parece que el mono es suyo...
Entonces se dirige al pianista que estaba tocando y le dice:
- Perdone, ¿usted sabe por qué el mono puso sus huevos en mi vaso de whisky?
- Hombre, por el nombre no, pero si me la tararea...

- Un nuevo rico había enviado a su hijo pequeño a Viena para que le enseñaran a tocar el violín.
Cuando el hijo regresa, a los dos años, le pide a un amigo melómano que lo escuche y dé su opinión. Así lo hacen y después de que el niño ha tocado el violín, el padre pregunta al amigo:
-"¿Qué te parece la ejecución?"
-"Hombre, un poco fuerte. Yo creo que dos bofetadas serían suficiente".
- Entró en una fiesta, y una señora que estaba tocando el piano le preguntó.
-¿Le gusta la música?
Y él le contestó:
-"Mucho. Pero no importa, siga tocando"

- ¿Por qué los violinistas son malos amantes?... Porque solo saben una posición.

- ¿Qué tienen en común los dedos de un violinista y un rayo?... que es un milagro si caen dos veces en el mismo lugar.

- ¿Cuál es la diferencia entre un violín y una viola?... ninguna, el violín parece más pequeño porque los violinistas son más cabezones.

- ¿Por qué los chistes de violas son más cortos?... Para que los violinistas puedan entenderlos.

- ¿Cuál es la diferencia entre un violinista y un perro?... El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.

- ¿Cuántos segundos violinistas hacen falta para cambiar una bombilla?... Ninguno, ellos no puedan llegar tan alto!

- ¿En qué se parecen un violinista y un misil SCUD?... Ambos son ofensivos e imprecisos.

- El violinista le dice a su mujer:
- Cariño, podría tocarte como a mi violín.
- Preferiría que me tocaras como a una armónica.

- Un famoso violinista al firmar un autógrafo en el libro de autógrafos de un fan
- No hay mucho sitio en esta página. ¿Que podría escribir?
Otro violinista que estaba cerca sugirió
- Escriba su repertorio...

- ¿Cómo hacer que un cello suene hermoso?... Vendiéndolo y comprando un violín.

- ¿Qué diferencia hay entre un contrabajo y un ataúd?...Que en el contrabajo el muerto es el de afuera.

- ¿Cuántos contrabajistas son necesarios para cambiar una bombilla?... Ninguno, un pianista lo puede hacer con su mano izquierda.

- ¿Cómo hacer que un contrabajo suene afinado?... Cortándolo en pedacitos y convirtiéndolo en un Xilofón.

- Los "Laudistas" pierden la mitad de su tiempo afinando su instrumento y la otra mitad tocando desafinados.

- ¿Por qué las arpas parecen ancianos?... Porque ambos son difíciles de meter y sacar de los coches.

- ¿Por qué es mejor un piano de cola que uno vertical?... Porque hará mucho más ruido cuando lo tires por el acantilado.

- ¿Para qué se inventó el piano?... Para que los músicos tuvieran un lugar donde apoyar la cerveza.

- El órgano es un instrumento de culto porque cuando comienza a sonar, sentimos el Poder de Dios y cuando termina conocemos la Gracia de Dios.

- ¿Cómo conseguir que dos pianistas suenen al unísono?... Echando a uno.

- Durante un concierto, el flautista se saca un moco impresionante y alguien del público grita
-Flautista animal!
El director mira enfadado hacia la platea, pero sigue dirigiendo. Al rato, otro moco del flautista y otra vez gritan
-Flautista animal!
El director cabreado mira amenazador al público, pero continúa en su trabajo. Finalmente otro mocazo del flautista, y de nuevo
-Flautista animal!
El director detiene el concierto, pone al flautista al frente del escenario y se dirige al auditorio muy enfadado
-Quisiera saber quién, desde el anonimato y oculto entre la multitud, le ha gritado "Flautista" a este animal!

- ¿Cuál es la diferencia entre un saxo barítono y una motosierra?... El cansancio.

- Si te estás perdido en el bosque, ¿quién puede indicarte el camino correcto?... ¿un saxofonista afinado, un saxofonista desafinado, o Papá Noel?...El saxofonista desafinado, los otros dos son alucinaciones.

- Estás en una habitación con Saddam Hussein, Adolf Hitler y Enrique Iglesias... tienes un arma, pero sólo dos balas. ¿Qué haces?... Disparar a Enrique Iglesias dos veces... para estar seguro.

- La única satisfacción que da la existencia de la polución ambiental, es que gran parte de ella atraviesa los saxofones.

- ¿Cuántos trompetistas hacen falta para cambiar una bombilla?... Cinco, uno para sostener la bombilla y cuatro para decirle que ellos lo harían mejor.

- ¿Cuál es la diferencia entre los trompetistas y los bonos del estado?... Los bonos del estado eventualmente maduran y generan dinero.

- ¿Por qué los gorilas no tocan la trompeta?... Porque son muy sensibles.

- ¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una moto sierra?... El vibrato, aunque se puede minimizar esta diferencia sosteniendo la sierra con firmeza y es más fácil improvisar con una moto sierra.

- ¿Qué es un caballero?... Alguien que sabe cómo tocar un trombón, pero no lo hace.

- ¿Cuántos trombonistas hacen falta para cambiar una bombilla?... sólo uno, pero lo hará muy ruidosamente.

- ¿Por qué es la trompeta un instrumento Divino?... Porque un hombre sopla en él y sólo Dios sabe que saldrá de él.

- Un tubista hablando con un amigo
-¿Oíste mi último recital?...
-Eso espero!

- ¿Cuántos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?... dos, uno para sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.

- ¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una caja de ritmos?... a las cajas de ritmos hay que darles la información sólo una vez.

- Oído en un ensayo:
-"Los músicos y los bateristas al escenario!"

- Un baterista, harto de las bromas decide cambiar de instrumento. Después de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acordeón. Va a la tienda de instrumentos y le dice al vendedor
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice
-Todos nuestros acordeones están allí.
Después de mirar un rato, el baterista le dice
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice
-¿Usted es baterista, no?
El baterista sorprendido
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.

- ¿Qué es lo primero que hace una soprano cuando se despierta?... Se viste y se va a su casa.

- ¿Cuál es la diferencia entre una soprano y un inodoro?... El inodoro no te sigue después de usarlo.

- ¿Cuál es la diferencia entre una soprano y un terrorista?... Con un terrorista se puede negociar.

- ¿Cuál es la diferencia entre un tenor y una vaca?... El smoking.

- ¿Cuantas sopranos hacen falta para cambiar una bombilla?...
(a) Una, ella sostiene la bombilla y el mundo gira a su alrededor.
(b) Cuatro, una para cambiar la bombilla y tres para quitarle la silla de debajo.

- ¿Cuál es la diferencia entre una soprano y una cobra?... Una es mortalmente venenosa, la otra es un reptil.

- ¿Cuántos altos hacen falta para cambiar una bombilla?... Dos, uno para intentar enroscarla y otro para decir: "¿No está un poco alto para ti?"

- ¿Cómo sabrías que un tenor ha muerto?... La botella de vino está completamente llena.

- ¿Cómo consigues que a una soprano le brillen los ojos?... Metiendo una linterna en su oreja.

- ¿Cuántos bajos hacen falta para cambiar una bombilla?... Ninguno, son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad dándose golpes en la cabeza.

- Cuál es la diferencia entre un violín y una viola ?...Una viola arde durante más tiempo.

- Dicen que, tras las apariencias simpáticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Placido Domingo.
Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J.F.Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente dialogo
LP: Cómo andas Placido tanto tiempo sin vernos?
PD: Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milán, el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen María que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. Y tú, Luciano como andan tus conciertos?
LP: No te imaginas, Placido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía mas. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increíble: Desde una Cruz tamaño natural que había al borde del escenario, se liberó Jesús y, viniendo hacia mi y abrazándome me dijo:
-Tu sí que cantas bien, no como ese Gallego Hijo de P... que hizo llorar a Mama.

- Enviado por un profesor de la ESO, es un examen de verdad:
Un examen de música.
Entre tanto, y para solaz regocijo de la audiencia, paso a adjuntaros transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio (la transcripción). He respetado la ortografía en su forma original, espero que seáis capaces de entenderlo. Aunque penséis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginación para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aquí se relata:
Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaqo, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.
Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.
Pregunta 3: Beethoven.
Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.
Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- tenor: es un cantante como Placido Domingo
- soprano: esto no lo se
- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- sinfonia: es lo que tocan las orquestas
- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando osea estan contentos
Pregunta 5: Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.
Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.